Nedávno som dostal e-mail od známeho s otázkou, či by mohol zostať so mnou pri návšteve New Yorku. Nezabudnite, že to bol niekto, s kým som nemal veľmi blízko, a mal prostriedky na rezerváciu hotela. Jednoducho som sa necítil dobre, keď som zostal. Mal som tri možnosti: 1. Mohol som povedať áno, pretože mi bolo zle, keď som povedal nie, a nakoniec som sa cítil mizerne, keď som povedal áno; 2. Mohol by som povedať nie a možno by som sa cítil zle, keď to poviem; alebo 3. mohol som povedať nie a nemať zlý pocit z toho, že som to povedal. Išiel som s možnosťou tri.
Možno by ste sa divili, ako hovoríte nie a nemáte z toho zlý pocit? Aby ste na to odpovedali, musíte najskôr pochopiť, prečo sa ľudia cítia zle, keď niekoho odmietajú. Povedať nie sa môže cítiť agresívne, akoby ste osobu odmietali. Väčšina ľudí nechce byť agresorom. Má to negatívnu konotáciu. Alebo sa môžu cítiť ako zlí alebo gal. Môžu mať pocit, že toho človeka sklamali, a cítiť sa previnilo. Alebo môžu mať dokonca pocit, že sa im nebude páčiť alebo že budú vnímaní ako bezcitní a neochotní. Výsledkom je, že ľudia zvyčajne idú cestou najmenšieho možného konfliktu a sú v súlade s ostatnými.
Ak ľudia odmietnu, zvyčajne to robia neúčinnými spôsobmi, ktoré prichádzajú s ospravedlnením. Napríklad by mohli povedať: „Rád by som pomohol, ale som skutočne zaneprázdnený.“ Problém tohto prístupu spočíva v tom, že poskytuje druhej osobe príležitosť naďalej sa pýtať. Cíti, že je tu otvor. 'Pretože si tento týždeň zaneprázdnený, čo tak budúci týždeň?'
Tu je príklad, ako môžete efektívne povedať nie:
1. Povedz to.
Nebite sa okolo kríka ani neponúkajte slabé výhovorky alebo lem a haw. Toto poskytuje iba otvor pre druhú osobu. Neodkladajte ani nezdržujte. Ak máte pocit, že potrebujete, uveďte krátke vysvetlenie; Necítite sa však nútení. Čím menej povedané, tým lepšie.
2. Buďte asertívni a zdvorilí.
Možno si poviete: „Je mi ľúto, že teraz nemôžem, ale dám vám vedieť, kedy a či môžem.“ Tento prístup je zdvorilý a stavia vás do pozície moci zmenou dynamiky. Beriete na seba zodpovednosť a hovoríte ľuďom, že keď budete môcť, dajte im vedieť. Ďalší príklad: „Vážim si, že ste ma požiadali o pomoc, ale momentálne som natiahnutý príliš tenký, aby som vám mohol venovať čas, aby som vám mohol pomôcť kvalitne.“
3. Pochopte taktiku ľudí.
Mnoho ľudí a organizácií používa manipulačné techniky, či už vedome alebo nie. Zamyslite sa napríklad nad tým, kedy získate výzvu na darovanie charite a existujú vynútené možnosti: „Chceli by ste darovať 10, 20, 30 alebo 30 dolárov?“ Ďalšia taktika: „Väčšina ľudí daruje 20 dolárov - koľko by ste chceli venovať?“ To závisí od sociálneho tlaku.
adam kinzinger esposa riki meyers
4. Stanovte hranice.
Ľudia niekedy ťažko tvrdia, že nie, pretože si nenašli čas na vyhodnotenie svojich vzťahov a pochopenie svojej roly vo vzťahu. Ak skutočne pochopíte dynamiku a svoju úlohu, nebudete sa už tak obávať následkov odmietnutia. Uvedomíte si, že váš vzťah je pevný a vydrží aj vaše odmietnutie.
5. Položte otázku späť na osobu, ktorá sa pýta.
Toto je v pracovnej situácii veľmi efektívne. Povedzme, že nadriadený vás žiada, aby ste sa ujali niekoľkých úloh - viac, ako zvládnete. Možno si poviete: „Som šťastný, že robím X, Y a Z; na dobrú prácu by som však potreboval tri týždne, nie dva. Ako by ste chceli, aby som ich uprednostnil? “
6. Buďte pevní.
Ak niekto nemôže prijať vaše nie, potom viete, že daná osoba pravdepodobne nie je skutočným priateľom alebo si vás neváži. Buďte pevní a necítite sa nútení podľahnúť len preto, že je vám táto osoba nepríjemná.
7. Buďte sebeckí.
Na prvom mieste sú vaše potreby. Nie tí, ktorí od vás niečo požadujú. Ak dáte prednosť potrebám tejto osoby pred vašimi, zistíte, že vaša produktivita bude trpieť a bude vzrastať odpor. Možno sa môžeme poučiť od Warrena Buffetta, ktorý povedal: „Rozdiel medzi úspešnými ľuďmi a veľmi úspešnými ľuďmi je v tom, že veľmi úspešní ľudia hovoria nie takmer všetkému.“
