Hlavná Stratégia Najlepší spôsob, ako požiadať o pomoc (a v skutočnosti ju získať)

Najlepší spôsob, ako požiadať o pomoc (a v skutočnosti ju získať)

Každý deň ma množstvo ľudí žiada o pomoc. Niektorí sú spisovatelia, ktorí chcú pristúpiť na knižnú dohodu . Ďalší sú profesionáli v oblasti PR, ktorí chcú, aby som písal o ich klientoch. Iní chcú radu ohľadom začatia podnikania. Alebo o fitnes . Alebo ako schudnúť .

A veľa ľudí, aj keď ich vôbec nepoznám, chce, aby som ich spojil s niekým, koho som robiť vedieť.



Takmer všetky tieto e-maily - a priame požiadavky - majú rovnaký základný formát.

Najprv ma pochvália. Potom vysvetlia, prečo nielenže potrebujú, ale aj skutočne zaslúžiť si moja pomoc. Potom nasleduje „pýtať sa“, komplexný popis toho, čo by som pre nich mal urobiť. A uzatvárajú s vášnivým účtom obrovský rozdiel, ktorý pre nich bude moja pomoc znamenať - aj keď je dopyt veľmi malý.

Pre zábavu som prepočítal počet slov na posledných 20 z týchto e-mailov. Priemerná dĺžka bola 463 slov.



Hádajte, koľkým som odpovedal.

Ak chcete pomôcť, tu je lepší vzorec. Stačí začať štyrmi jednoduchými slovami.

cuantos años tiene max shifrin

'Môžeš mi pomôcť?'



Prečo?

Sme dospelí. Sme inteligentní, skúsení a dôvtipní. Dokázali sme veci. Získali sme svoje miesta vo vašom svete.

Takže keď požiadame o pomoc, máme tendenciu tiež nevedome pridávať vylepšovače obrázkov. Napríklad, ak potrebujem pomoc s prezentáciou, môžem niekoho navštíviť a povedať:

„Hlavný príspevok dávam na (budúci týždeň sem vložte obrovský názov konferencie) a moje snímky potrebujú vylepšenia týkajúce sa formátovania.“

Čo som urobil zle?

Slová, ktoré som si vybral, boli okamžite zarámované a signalizovali moju dôležitosť a zabezpečili ochranu môjho ega. Dobre, možno budem potrebovať malú pomoc s usporiadaním Prezi, ale stále: Ja som ten, kto prednáša hlavný príspevok. Ja som veľký pes v tomto konkrétnom love.

Navyše som naozaj nežiadal o pomoc. Uviedol som prosbu. (Keď máte na starosti a zvyknete usmerňovať ostatných, je ľahké premeniť žiadosti na smernice.)

Tu je lepší spôsob.

Ak potrebujete pomoc - bez ohľadu na to, aký druh pomoci potrebujete, alebo od osoby, od ktorej ju potrebujete - vytiahnite basy z hlasu, strnulosť z chrbtice a kapitána z vášho odvetvia a jednoducho povedzte: s úprimnosťou a pokorou:

'Môžeš mi pomôcť?'

Je veľmi pravdepodobné, že sa vám vráti „Čo potrebujete?“ alebo „Môžem vyskúšať“ alebo „Určite“.

Len málo ľudí, najmä z očí do očí, niekedy povie „nie“, dokonca aj cudzinec. Navyše: „Môžete mi pomôcť?“ hovorí mocne k našej inštinktívnej túžbe slúžiť iným ľuďom. 'Môžeš mi pomôcť?' vás robí zraniteľnými, čo tiež silno hovorí o našej inštinktívnej túžbe pomôcť iným ľuďom.

Potom, aj keď hovorí odborník ako Tim Ferriss mali by ste byť mimoriadne konkrétni , nerámujte svoju požiadavku. Neznamená to, že ste nad druhou osobou. Neuvádzajte svoju požiadavku príliš konkrétnu. A nehovorte presne, čo potrebujete.

Namiesto toho povedz, čo ty nemôže robiť.

Namiesto toho, aby som povedal: „Potrebujem do prezentácie pridať niekoľko grafických prvkov, povedzte:“ Som v Prezi hrozný a niekoľko mojich snímok vyzerá hrozne. ”

Namiesto toho, aby sme povedali: „Musíme prestať pracovať na tomto poriadku a dať každému do poriadku tento,“ povedzte „Tento projekt musíme dokončiť do piatku a vôbec netuším, ako to dosiahnuť.“

Namiesto toho, aby som povedal: „Hľadám ulicu Bleeker,“ povedzte: „Stratil som sa a nemôžem nájsť svoj hotel.“

Požiadajte o pomoc týmto spôsobom a dejú sa kritické veci:

1. Prejavuješ úctu.

Bez toho, aby ste to skutočne povedali, povedali ste: „Vieš viac ako ja.“ Povedali ste: „Môžete robiť to, čo ja nemôžem.“ Povedali ste: ‚Máte skúsenosti (alebo talent alebo vedomosti), ktoré nemám. '

Povedali ste: „Vážim si vás.“

2. Prejavujete dôveru.

Si zraniteľný. Pripustili ste slabosť. A druhej osobe ste ukázali, že jej s týmito vedomosťami dôverujete.

pequeño rob y su esposa

Povedali ste: „Verím vám.“

3. Ukážeš, že si ochotný počúvať.

Namiesto toho, aby ste presne hovorili, ako by vám druhá osoba mala pomôcť, dáte jej slobodu rozhodnúť sa.

Povedali ste: „Nemusíš mi rozprávať, čo si myslíš, že chcem počuť; povedať mi čo ty myslím, že by som mal urobiť. “

Tým, že prejavíte úctu a dôveru iným ľuďom, a tým, že im dáte voľnosť v zdieľaní ich odborných znalostí alebo znalostí, získate nielen pomoc, ktorú vám myslieť si chceš.

Môžete tiež získať skutočnú pomoc potreba .

A človek, ktorého požiadate o pomoc, tiež získa niečo cenné. Cítia sa rešpektovaní. Cítia dôveru. Ponúknu vám radu alebo pomoc alebo spojenie, o ktorom vedia, že vám skutočne pomôže.

Zaručene dostanete pomoc, ak o ňu tak požiadate? Samozrejme, že nie.

Ale je oveľa pravdepodobnejšie, že - a je oveľa pravdepodobnejšie, že vyvolajú spojenie a potom vzťah, ktorý by vám niekedy mohol prospieť.

To nemôžem poraziť.