Tieto slová ma zasiahli ako hurikán: „Viem, ako sa cítiš.“
Sú tam priamo na stranách 80 a 81 môjho kolegu Justina Barisa nová kniha o emočnej inteligencii . Sú to jednoduché slová a skutočné - a napriek tomu, ako píše Justin, sú tiež úplne také nesprávne povedať tým, ktorí sa vám zdôveria so svojimi problémami alebo obavami.
Tieto situácie sú niekedy ťažké. Boli ste dôveryhodný. Chceš rozvíjať vzťah. Chcete konať tak, ako by konal niekto so skutočnou emocionálnou inteligenciou.
Chceš pomôcť.
Namiesto toho, aby ste vytvorili spojenie, „viem, ako sa cítite“ a iné frázy, ako je napríklad tento, vytvárajú medzi vami a druhou osobou múr.
Fráza naznačuje, že nie skutočne pochopiť, čo ten druhý vôbec cíti. (Naozaj, ako by ste mohli?) Naznačuje to, že cítite potrebu obrátiť rozhovor smerom k vašim skúsenostiam, nie k jeho alebo jej, a že vám nakoniec nakoniec vôbec nejde o starosti tejto osoby.
Inými slovami, táto päťslovná fráza odošle správu, ktorá je na 100 percent opakom toho, čo zamýšľate.
Takže nehovorte: ‚Viem, ako sa cítite. ' Namiesto toho je potrebné urobiť toto.
cuanto mide jo koy
Posun vs. podpora
Ak ste sa dočítali až sem, myslím, že vám na ľuďoch skutočne záleží. Ale ako ja, možno, nie vždy si uvedomíš skutočné účinky svojich slov.
Riešenie, ako sociológ Charles Derber navrhuje a Celeste Headlee sumarizuje , je merať vaše odpovede v reálnom čase a pýtať sa sami seba, či ponúkate „odpoveď na zmenu“ alebo „odpoveď na podporu“.
Aký je rozdiel?
Reakcia na zmenu zahŕňa pokus o vedenie rozhovoru smerom k vašim životným skúsenostiam a od zážitkov osoby, ktorú zdanlivo počúvate a možno sa dokonca snažíte pomôcť.
cuanto mide jinger duggar
Reakcia podpory odloží vaše ego a namiesto toho sa sústredí na pocity a skúsenosti druhého človeka.
Konverzačný narcizmus
Niekoľko príkladov to objasní. V obidvoch prípadoch si len predstavte, že priateľ alebo kolega začne konverzáciu so zvýrazneným výrokom. Potom premýšľajte o tom, ako by sa pri každej reakcii cítil.
1. „Môj šéf ma nerešpektuje.“
- Reakcia na zmeny: „Minulý rok som si prešiel úplne rovnakým spôsobom. Nakoniec som odišiel a našiel si lepšiu prácu. “
- Odpoveď podpory: „Je mi ľúto. Čo sa tak cítiš? “
2. 'Keby som sa mohol len tak zorganizovať, mal by som svet na vlásku.'
- Reakcia na smenu: „Viem - mám rovnaký problém.“
- Odpoveď na podporu: „Čo si myslíte, že vám bráni v organizácii?“
3. 'Som smutný od môjho rozchodu.'
- Reakcia na smenu: „Musíte sa len vrátiť a začať znova randiť.“
- Odpoveď podpory: „Čo si myslíte, že vám bráni v pokroku?“
Derber nazýva celý fenomén, prinajmenšom časť, v ktorej ľudia s dobrým úmyslom posúvajú diskusiu na vlastnú skúsenosť, „konverzačný narcizmus“.
Je to fráza 20 dolárov na opísanie problému 1 dolár? Možno. Ale objasňuje to.
'Dokážem si predstaviť...'
Ako uvádza Justin vo svojej knihe, úspešná stratégia efektívnej komunikácie a využívania emočnej inteligencie si vyžaduje vyhýbanie sa takýmto frázam:
- 'Viem presne, ako sa cítiš.'
- 'Už som tým prešiel.'
- „Úplne rozumiem; alebo chápem. “
Namiesto toho ich nahraďte nasledujúcimi vecami:
cuantos años tiene cynthia frelund
- 'Je mi ľúto, že sa to stalo.'
- 'Viem si predstaviť, ako sa môžeš cítiť.'
- „Ďakujeme, že ste sa o to podelili. Povedz mi viac.'
Vlastne by som mohol mať problém aj s tým, že si viem predstaviť, ako sa asi cítiš. Ale necháme to.
Len nezabudnite, žecelýbodtuje uznať, aké ťažké je skutočne sa vžiť do kože niekoho iného, a namiesto toho dať najavo, že máte empatiu.
Ty si snaží sa pochopiť - rovnako ako typotvrdiťže plný úspech nemusí byť nikdy možné. TrSpojenie, ktoré obaja hľadáte, prichádza s dobre odkomunikovaným pokusom.
