Hlavná Viesť V skutočnosti existujú 3 typy empatie. Tu sú ukážky toho, ako sa líšia - a ako ich môžete všetky rozvinúť

V skutočnosti existujú 3 typy empatie. Tu sú ukážky toho, ako sa líšia - a ako ich môžete všetky rozvinúť

Nasledujúci článok je prispôsobeným úryvkom z mojej novej knihy, Aplikované EQ: Sprievodca emocionálnou inteligenciou v reálnom svete .

Často počúvame o potrebe väčšej empatie vo svete. Niet pochýb o tom, že ste toho boli svedkami v tej či onej podobe: Manažér, ktorý sa nedokáže vyrovnať s bojmi svojho tímu, a naopak. Manželia, ktorí si už nerozumejú. Rodič, ktorý zabudol, aký je dospievajúci život ... a dospievajúci, ktorý nevidí, ako veľmi sa jeho rodičia starajú.



Ak však túžime po tom, aby ostatní zvážili našu perspektívu a pocity, prečo pre ne často nerobíme to isté?

Jednak to vyžaduje čas a úsilie, aby sme pochopili, ako a prečo sa ostatní cítia tak, ako sa cítia. Úprimne povedané, nie sme ochotní investovať tieto zdroje pre príliš veľa ľudí. A aj keď máme motiváciu preukázať empatiu, nie je to ľahké.

Ale musíme sa naučiť; inak sa naše vzťahy zhoršujú. Pretože jedna osoba je naďalej zameraná na zlyhania druhej, výsledkom je psychická a emocionálna situácia, v ktorej sa každý drží svojej zbrane, neriešia sa žiadne problémy a situácie sa zdajú byť nezmieriteľné. Ale prevziať iniciatívu na prejav empatie môže prerušiť kolobeh - pretože keď má človek pocit, že mu rozumie, je mu pravdepodobnejšie, že mu vynahradí úsilie a bude sa tiež snažiť viac.



cuanto mide nash grier

Výsledok? Dôverujúci vzťah, v ktorom sú obe strany motivované poskytnúť druhej osobe výhodu pochybností a odpustiť menšie zlyhania.

Čo je to teda empatia presne? A ako môžete rozvíjať ten svoj?

Čo je to empatia (a čo nie je)

Dnes dostanete rôzne definície empatie podľa toho, koho sa pýtate. Väčšina by však súhlasila s niektorými variáciami nasledujúceho: Empatia je schopnosť porozumieť a zdieľať myšlienky alebo pocity druhého.



Aby ste cítili a prejavovali empatiu, nie je potrebné zdieľať rovnaké skúsenosti alebo okolnosti ako ostatní. Empatia je skôr pokusom o lepšie porozumenie druhého človeka spoznávaním jeho perspektívy.

Psychológovia Daniel Goleman a Paul Ekman rozdeľujú koncept empatie do nasledujúcich troch kategórií.

Kognitívna empatia je schopnosť pochopiť, ako sa človek cíti a čo by si mohol myslieť. Kognitívna empatia z nás robí lepších komunikátorov, pretože nám pomáha prenášať informácie spôsobom, ktorý sa najlepšie dostane k druhej osobe.

Emocionálna empatia (tiež známa ako afektívna empatia) je schopnosť zdieľať pocity inej osoby. Niektorí to opísali ako „tvoju bolesť v srdci“. Tento typ empatie vám pomáha budovať emočné vzťahy s ostatnými.

Súcitná empatia (tiež známy ako empatický záujem) ide nad rámec jednoduchého porozumenia druhým a zdieľania ich pocitov: v skutočnosti nás posúva k tomu, aby sme konali a pomáhali, ako môžeme.

altura y peso de philip rivers

Na ilustráciu toho, ako tieto tri vetvy empatie spolupracujú, si predstavte, že priateľ nedávno stratil blízkeho člena rodiny. Vašou prirodzenou reakciou môžu byť súcit, pocit zľutovania alebo smútok. Súcit vás môže dojať, aby ste vyjadrili sústrasť alebo poslali kartu - a váš priateľ môže tieto činy oceniť.

Prejavenie empatie si však vyžaduje viac času a úsilia. Začína sa to kognitívnou empatiou: predstavovaním si toho, čo človek prežíva. O koho prišli? Ako blízko boli k tejto osobe? Ako sa teraz zmení ich život okrem pocitov bolesti a straty?

Emocionálna empatia vám pomôže nielen pochopiť pocity vášho priateľa, ale aj sa o ne nejako podeliť. Snažíte sa v sebe spojiť s niečím, čo pozná pocit hlbokého smútku a emočnej bolesti. Možno si spomeniete, aké to bolo, keď ste stratili niekoho blízkeho, alebo si predstavte, ako ste vy by cítiť, či si túto skúsenosť nemal.

Nakoniec vás súcitná empatia podnieti k akcii. Môžete zabezpečiť jedlo, takže sa váš priateľ nemusí starať o varenie. Môžete im ponúknuť potrebné telefonické hovory alebo práce v domácnosti. Možno by ste mohli prejsť a pomôcť im udržať spoločnosť; alebo ak musia byť sami, môžete vyzdvihnúť deti a chvíľu ich sledovať.

Je to iba jeden príklad toho, ako empatia funguje, ale každý deň prinesie nové príležitosti na rozvoj tejto vlastnosti. Každá interakcia, ktorú zdieľate s inou osobou, je v skutočnosti šancou vidieť veci z inej perspektívy, zdieľať ich pocity a pomôcť.

Budovanie kognitívnej empatie

Budovanie kognitívnej empatie je o tom, aby ste mali vzdelané dohady. Fyzické pohyby a mimiku často nesprávne interpretujeme; úsmev môže znamenať radosť alebo bujarosť, ale môže signalizovať aj smútok.

Predtým, ako sa spojíte s inou osobou, zvážte, čo o nej viete, a buďte ochotní dozvedieť sa viac. Majte však na pamäti, že vaša interpretácia nálady, správania alebo myslenia inej osoby bude ovplyvnená vašimi predchádzajúcimi skúsenosťami a zaujatosťou v bezvedomí. Vaše inštinkty môžu byť nesprávne. Nenechajte sa rýchlo domnievať alebo sa neunáhlite k úsudku.

Keď budete v kontakte s ostatnými, venujte čas zváženiu akejkoľvek spätnej väzby, ktorú poskytnú (písomnú, ústnu, reč tela). To vám pomôže lepšie pochopiť nielen ostatných a ich osobnosti, ale aj to, ako vnímajú vaše myšlienky a štýl komunikácie.

Budovanie emočnej empatie

Na dosiahnutie emočnej empatie je potrebné ísť ďalej. Cieľom je skutočne zdieľať pocity druhej osoby, čo vedie k hlbšiemu spojeniu.

Keď vám človek hovorí o osobnom boji, pozorne ho počúvajte. Odolajte nutkaniu odsúdiť osobu alebo situáciu, prerušiť a podeliť sa o svoje osobné skúsenosti alebo navrhnúť riešenie. Namiesto toho sa zamerajte na pochopenie toho, ako a prečo: ako sa človek cíti a prečo sa tak cíti.

Ďalej je dôležité vziať si čas na rozmyslenie. Keď lepšie pochopíte, ako sa človek cíti, musíte nájsť spôsob, ako sa spojiť.

Opýtajte sa sami seba: Kedy som sa cítil podobný tomu, čo táto osoba opísala?

Priateľ a kolega Dr. Hendrie Weisinger, autor najpredávanejších kníh Emočná inteligencia pri práci , to dokonale ilustruje:

„Ak človek povie:„ Vyvrcholil som prezentáciu, “nemyslím si, že by sa mi niekedy podarilo zvrátiť prezentáciu, čo som [urobil] a myslel som si, nič veľké. Skôr myslím na čas, ktorý som mal pocit, že som sa posral, možno na test alebo pre mňa niečo iné dôležité. Chceli by ste si spomenúť na pocit, keď ste zlyhali, nie na túto udalosť. “

Samozrejme, nikdy si to nebudete vedieť predstaviť presne tak ako sa cíti iný človek. Ale snahou sa dostanete oveľa bližšie, ako by ste boli inak.

joey y rory feek valor neto

Len čo nájdete spôsob, ako sa spojiť s pocitmi druhého človeka, a získate ucelenejší obraz o situácii, ste pripravení prejaviť súcitnú empatiu. V tomto kroku podniknete kroky, aby ste pomohli, ako môžete.

Cítime súcit

Začnite tým, že sa druhej osoby priamo opýtate, čo môžete urobiť, aby vám pomohla. Ak nie sú schopní (alebo ochotní) zdieľať, položte si otázku: Čo mi pomohlo, keď som sa cítil podobne? Alebo: Čo by mi pomohlo?

Je v poriadku podeliť sa o svoje skúsenosti alebo podať návrhy, ale nevyvolávajte dojem, že ste už všetko videli alebo máte všetky odpovede. Namiesto toho to spájajte ako niečo, čo vám v minulosti pomohlo. Namiesto komplexného riešenia ho predstavte ako možnosť, ktorú je možné prispôsobiť ich okolnostiam.

Pamätajte, že to, čo fungovalo pre vás alebo dokonca pre ostatných, nemusí fungovať pre túto osobu. Ale nenechajte sa tým brzdiť v pomoci. Robte jednoducho, čo môžete.

Uvedenie do praxe

Keď nabudúce budete mať problém vidieť niečo z pohľadu inej osoby, snažte sa pamätať na toto:

  • Nemáte celý obraz. V každom okamihu má človek do činenia s mnohými faktormi, o ktorých ani netušíte.
  • Spôsob, akým premýšľate a cítite situáciu, sa môže každý deň veľmi líšiť a ovplyvňovať ho môžu rôzne prvky, vrátane vašej aktuálnej nálady.
  • V emočnom strese sa môžete správať veľmi odlišne, ako si myslíte.

Myslenie na tieto body bude mať vplyv na to, ako sa na druhého pozeráte, a na to, ako s ním budete jednať. A keďže každý z nás v tom či onom bode prechádza vlastným bojom, je len otázkou času, kedy budete potrebovať rovnakú úroveň porozumenia.