Hlavná Viesť Čo robíte, keď sa rozčúlite? Ukázalo sa, že existuje správna odpoveď

Čo robíte, keď sa rozčúlite? Ukázalo sa, že existuje správna odpoveď

Čo robíte, keď sa hneváte na zákazníka, šéfa, spolupracovníka alebo člena rodiny? Podľa Blaka Griffina Edwardsa, licencovaného rodinného terapeuta a experta na zdravie v oblasti správania, existujú štyri rôzne spôsoby, ako sa vyrovnať s vlastným hnevom. Väčšina ľudí používa väčšinu alebo všetky tieto odpovede v rôznom čase a v rôznych situáciách. Ale iba jeden vám dá najlepšiu šancu dosiahnuť to, čo chcete, a dosiahnuť svoje ciele.

Vo fascinujúcom príspevok v blogu na Psychológia dnes Edwards detailne popisuje štyri spôsoby, ako ľudia zvládajú hnev. Tu je stručný prehľad každého z nich:

1. Vybuchneš.

Možno to niekedy robíte sami. Ak nie, určite poznáte niekoho, kto to robí. Ľudia, ktorí takto reagujú na svoj vlastný hnev, neskrývajú svoje pocity alebo nestrácajú čas počítaním do 10. Tí, ktorí ich nahnevali, dajú hneď najavo, často pri vysokej hlasitosti, presne to, ako sa hnevajú. Moja matka bola taká. Keď som bol dieťa, hodila na mňa raz kapustu, alebo aspoň mojím všeobecným smerom, keď sa pri varení večere stratila nervozita. (Pamätám si lietajúcu kapustu, ale nie to, na čo sa hnevala.)

Vyfukovanie, keď ste nahnevaní, sa môže cítiť veľmi uspokojivé. Buchnete dverami alebo zavesíte telefón alebo inú osobu zakričíte. Ventilovali ste svoje emócie a máte pocit, že ste nad situáciou prevzali kontrolu. Potom sa však stane jedna z dvoch vecí. Buď osoba, na ktorú ste zaútočili, odpovie rovnakým hnevom a konflikt sa bude stupňovať. Alebo ustúpi a zo strachu zo zlej nálady vám dá cestu. Tak či onak, ako poznamenáva Edwards, premeškali ste príležitosť prehovoriť o svojich rozdieloch a zistiť, či existuje vzájomne prijateľné riešenie. Svoj konflikt odložíte nabudúce - za predpokladu, že je daný človek ochotný skúsiť s vami opäť spolupracovať.

Vyhodenie do vzduchu môže tiež viesť k rozpakom. V jednej z mojich obľúbených scén z poslednej sezóny v Teória veľkého tresku , Howard a Raj sa pohádajú v Rajovej kancelárii, Raj vstane a dupne z miestnosti. O chvíľu sa neskôr vráti. Keď sa Howard pýta, čo sa deje, Raj rozpačito vysvetľuje: „Práve som zaútočil na dramatický efekt. Nemám kam ísť. “

2. Vidíš.

Nechcete kričať na človeka, ktorý vás nahneval, takže namiesto toho pôsobíte pasívne-agresívne. Zanedbávate zdieľanie dôležitých informácií alebo nedokončíte svoju časť projektu s vedomím, že druhá osoba bude vyzerať zle. V súkromí sa nesnažíte diskutovať o svojich rozdieloch, ale robíte si na verejnosti žarty z druhého človeka. Ak vás k tomu niekto vyzve, trváte na tom, že ste si robili srandu.

Môže sa to javiť ako lepší prístup ako vyhodenie do vzduchu, pretože neexistuje argument „out-and-out“. V skutočnosti je to oveľa horšie, pretože aspoň keď vyhodíte do vzduchu, človek, na ktorého sa hneváte, vie, že sa hneváte a prečo. Zadržaním týchto informácií veľmi ťažko ktokoľvek iný pochopí, čo vás trápi, a už vôbec nie robiť niečo pre vyriešenie problému.

Napriek tomu sa mnohí z nás stávajú pasívne agresívni takmer inštinktom, než aby sme sa zapojili do priameho konfliktu. Jednak sa to zdá byť bezpečnejšie. Vyhodenie do vzduchu inej osobe môže mať vážne následky na váš vzťah a potenciálne na vašu kariéru, ak je daná osoba zákazníkom alebo kolegom. Pasívno-agresívna odpoveď sa zdá byť bezpečnejšia, pretože môžete vždy predstierať, že sa skutočne nestalo nič zlé, alebo že ste skutočne nemali v úmysle ublížiť.

Neviem ako vy, ale niekedy sa ocitám v pasívnom a agresívnom správaní bez zmyslu, keď sa na niečo hnevám, ale neviem sa k tomu prinútiť. Niekedy si to ani sama pred sebou neviem pripustiť. Ak sa pristihnete, akoby ste šmýkali alebo ponižovali niekoho iného alebo nechali niekoho v štichu, zastavte sa a opýtajte sa samého seba prečo.

3. Nerobíš nič a snažíš sa na to zabudnúť.

Toto je príliš často spôsob, ako sa snažím zvládnuť svoje rozladenie. 'Najmenej povedané, najskôr napravené.' Stokrát som si opakoval toto staré porekadlo, aby som sa presvedčil, že by som mal iba ignorovať mierne alebo zlé zaobchádzanie, prekonať to a ísť ďalej.

Tento prístup má niekoľko nevýhod. Po prvé, ak ste nahnevaní, ale vyhýbate sa konfrontácii, vaša tendencia bude ustúpiť, čo vás môže pôsobiť vzdialene a bezcitne (bol som z toho obvinený, keď som bol nahnevaný a snažil som sa to nedať najavo). Po druhé, na konci otočíte hnev dovnútra, čo Edwards varuje, že môže viesť k depresii. Problém len so snahou zabudnúť na to a ísť ďalej je ten, že ak ste naštvaní a nič s tým neurobíte, ísť ďalej nie je také ľahké.

4. Hovoríš, prečo sa hneváš, bez toho, aby si vyhodil do vzduchu.

Edwards to nazýva „diplomatický hnev“ a je to kľúč k konštruktívnemu riešeniu vášho hnevu, najmä na pracovisku. Tento prístup má tri kroky:

cuantos años tiene andres iniesta

1. Vysvetlíš, prečo si naštvaný.

2. Požiadate o to, čo chcete.

3. Svoju požiadavku podložíte odôvodnením a faktami.

Veľmi skoro v mojej kariére som sa dozvedel, že niekto, koho spoločnosť nedávno prijala, a ktorý mal menej seniority ako ja, dostal zvýšenie, ktoré jeho plat výrazne prevyšovalo môj. To, že sme spolu chodili (a preto som poznal jeho plat), to ešte výrazne zhoršilo. Moja prvá odpoveď bola, že som neurobila nič - ale ako varoval Edwards, vo mne sa to cítilo stále hroznejšie. Mojou ďalšou myšlienkou bolo hľadať si inú prácu a absolvoval som niekoľko pracovných pohovorov. Nezískal som žiadne z pracovných miest, o ktoré som sa uchádzal, aj keď som sa niekoľkokrát priblížil. Ale žiadneho z nich som vlastne nechcel - všetky sa zdali menej príťažlivé ako práca, ktorú som už mal.

Nakoniec som vošiel do kancelárie svojho šéfa a trochu koktal, vysvetlil mi, že viem o plate nového zamestnávateľa (aj keď nie preto, že som to vedel). Povedal som, že je to nespravodlivé a že by som mal platiť viac. Na moje prekvapenie môj šéf súhlasil s tým, že mám nedostatočnú výplatu. Hneď mi dal malé zvýšenie a prisľúbil väčšie pri ďalšom výročnom preskúmaní. Strávil som týždne vytrhávaním vlasov, pretože som si myslel, že si moju prácu nevážim. Ukázalo sa, že to nebolo potrebné.

Bol by som rád, keby som povedal, že som sa toho dňa naučil, ako konštruktívne zvládnuť svoj vlastný hnev. Ale odvtedy už bolo veľa krát, keď som to riešil zle, a som si istý, že ich bude ešte veľa. To isté pravdepodobne platí aj pre vás.

Ale budem si pamätať tak často, ako budem môcť, aby som uviedol, prečo sa hnevám, hovoril som, čo chcem, a podložil svoju požiadavku faktami. Pretože viem, že mi to dá najväčšiu šancu na vyriešenie konfliktu a na získanie toho, čo chcem. Čo ty