Nasledujúci článok je prispôsobeným úryvkom z mojej novej knihy, Aplikované EQ: Sprievodca emocionálnou inteligenciou v reálnom svete .
Pred niekoľkými rokmi som si užíval slnečný deň v parku so svojimi dvoma malými deťmi.
Zrazu môj telefón vydal výstrahu. Nasledujúcich pár minút som sa venoval čítaniu a odpovedaniu na pracovný e-mail. Deti začali byť netrpezlivé a prosili ma, aby som sa k hre opäť pripojil. „Len chvíľu,“ povedal som a oči uprené na telefón. Deti boli nástojčivé a ich objem sa zvyšoval s každým ďalším volaním: „Ocko ... ocko ... ocko ...“
Zrazu som cvakla. „Vravel som ti, aby si počkal sekundu!“ Zakričal som. Na krátky okamih som už nebol tým nežným a mierumilovným otcom, ktorý poznali moje deti. Moje kričanie inšpirovalo strach a slzy. Okamžite som odložil telefón, aby som potešil deti, v prvom rade ľutujem, že som ho vytiahol, a prisahal som, že to už nikdy neurobím.
Na druhý deň sa epizóda opakovala.
Už ste niekedy cítili, že ste neochotným otrokom svojich emócii? Ako keby ste boli naprogramovaní tak, aby reagovali určitým spôsobom na konkrétnu situáciu, a jednoducho s tým nemôžete urobiť nič?
Tento príklad ukazuje, aké ťažké môže byť rozvinutie sebakontroly, schopnosti zvládať svoje myšlienky, reč a činy - najmä keď čelíme tomu, čo je známe ako emočný únos.
Čo je to emocionálny únos?
V roku 1995 psychológ a vedecký novinár Daniel Goleman vydal knihu uvedenie väčšiny sveta do konceptu emočnej inteligencie: schopnosť identifikovať, porozumieť a zvládať emócie.
Jedným z konceptov, ktoré Goleman oboznámil s verejnosťou, bol koncept emocionálneho únosu (alebo únosu).
cuantos años tiene katie nolan
Emocionálny únos sa týka situácie, v ktorej amygdala, časť mozgu, ktorá slúži ako náš emočný procesor, unesie alebo obíde váš normálny proces uvažovania. Uvidíte, že zatiaľ čo sa väčšina vášho rozhodovania odohráva v iných častiach mozgu, vedci uznávajú sklon amygdaly k ovládnutiu za určitých okolností. Občas je to dobrá vec: V prípade skutočnej núdze vám amygdala môže dať odvahu brániť svojich blízkych pred útočníkom, ktorý je väčší alebo silnejší ako vy. Môže vás však tiež motivovať k riskantnému, iracionálnemu alebo dokonca nebezpečnému správaniu v každodenných situáciách.
Spomeňte si napríklad na môj príbeh. Hneď ako som na telefóne začul e-mailové upozornenie, zameranie sa zmenilo. Fyzicky som možno stále sedel vedľa svojich detí - ale moja myseľ sa vrátila do kancelárie. Keď deti začali byť netrpezlivé, začali svoju výzvu: získajte moju pozornosť späť, a to všetkými potrebnými prostriedkami. Ako sa zvyšovala intenzita prosieb detí, čoraz viac som sa rozčuľovala - až som praskla.
Výsledok?
Nedokončený e-mail, dve plačúce deti a veľká frustrácia pre všetky strany.
Mohli by sme tu akciu amygdaly prirovnať k núdzovému premoženiu mysle, ktoré zaskočilo, pretože som cítil úzkosť alebo ohrozenie, a preto aktivoval môj boj, útek alebo zmrazenie. Chcel som úlohu dokončiť a deti sa mi zrazu snažili v tom zabrániť. Keďže to amygdala interpretovala ako hrozbu, vyvolala okamžitú a agresívnu reakciu.
sal de bromistas poco prácticos gay
Ako by som teda mohol zvyk zlomiť?
Ako uniknúť emocionálnemu únosu.
Jednoduché pochopenie toho, ako amygdala funguje, je dôležitým krokom pri identifikácii a učení sa z vašich osobných emocionálnych únosov, ako aj pri vývoji stratégií na ich riešenie. Samozrejme, bolo by skvelé, keby ste dokázali identifikovať svoje spúšťače vopred, ale zvyčajne sa to stane naopak: reagujete na nejaký podnet a poviete alebo urobíte niečo, čo neskôr oľutujete.
Teraz stojíte pred voľbou: Môžete zabudnúť na to, čo sa stalo, ísť ďalej a reagovať rovnakým spôsobom, keď nabudúce narazíte na podobné okolnosti. Môžete sa tiež pokúsiť pretriediť svoje myšlienky a pocity ako kúsky puzzle.
Ako začnete chápať prečo reagovali ste tak, ako ste reagovali, môžete si trénovať svoju predvolenú reakciu, aby ste nabudúce odpovedali inak.
Ak si vyberiete druhú možnosť, môžete začať proces pomocou týchto otázok o sebareflexii a zamyslieť sa nad svojím správaním:
- Prečo som reagoval tak, ako som reagoval?
- Pomohla mi moja reakcia alebo mi ublížila?
- Ako táto situácia zapadá do celkového obrazu? To znamená, čo z toho budem mať o hodinu? Týždeň? Rok?
- Čo som mohol nepochopiť alebo sa mýliť, najmä v horúčave?
- Čo by som zmenil, keby som to mohol urobiť znova?
- Čo by som si mohol nabudúce povedať, čo by mi pomohlo jasnejšie myslieť?
Cieľom týchto otázok je prinútiť vás premýšľať, aby ste lepšie poznali svoje emočné správanie a tendencie posúvať sa vpred. Potom môžete podniknúť kroky na zmenu týchto obmedzujúcich alebo škodlivých správaní.
Ako som sa zmenil.
Začal som sa cítiť vinný za to, že som kričal na svoje deti. Takže som z týchto emocionálnych únosov urobil katalyzátor intenzívneho myslenia a reflexie - a nakoniec zmeny.
Spoznal som, že som ľahko frustrovaný, keď som sa snažil písať e-maily, keď som bol v spoločnosti svojich detí. Z tohto dôvodu som sa rozhodol odpovedať na takéto správy iba v konkrétnom čase. V dnešnej dobe stíšim upozornenia na správy v telefóne (alebo ich úplne vypnem), takže ma neláka pozerať na každé upozornenie. A keď príde čas na kontrolu e-mailu, pripravím svoje deti tým, že im poviem: „Ocko potrebuje niekoľko minút, aby sa niečoho v práci postaral.“ Potom zabezpečím, aby boli deti obsadené a pod dohľadom.
Zapojenie sa do tohto typu kontemplatívneho myslenia zvýšilo moje sebauvedomenie a inšpirovalo ďalšie poznatky. Časom som si uvedomil, že akýkoľvek typ multitaskingu výrazne brzdí moju schopnosť efektívne komunikovať. Pracoval som na tom, aby som sa viac sústredil. V práci som odložil telefón, aby som mohol stihnúť viac práce, a to iba v konkrétnych časoch. Pred začatím ďalšej som sa sústredil na dokončenie úlohy (alebo aspoň na dosiahnutie dobrého bodu zastavenia). Keď sa moja žena pokúsila doma začať rozhovor, požiadal som o minútu, aby som dokončil, čo robím, aby som jej mohol venovať svoju plnú pozornosť.
Odkedy som tieto zmeny urobil pred niekoľkými rokmi, výsledky boli dramatické. Moja práca ma veľmi baví, takže pokušenie urobiť príliš veľa je vždy tu. Je to úsilie o nájdenie rovnováhy a stále videnie celkového obrazu. (Nie som dokonalý. Moja žena veľmi pomáha.) Ale cítim sa viac emocionálne prepojený so svojou ženou a deťmi ako kedykoľvek predtým. V práci som produktívnejší a moje zameranie sa dramaticky zlepšilo. Tieto jednoduché zmeny zo mňa urobili lepšieho manžela, otca a robotníka.
Morálka príbehu: Emočné únosy nie sú príjemné, ale sú nevyhnutné.
Otázka je, čo s nimi budete robiť?
S určitou sebareflexiou, správnymi otázkami a trochou stratégie môžete dosiahnuť, aby tieto únosy fungovali namiesto vás proti vám.
larry romano relacionado con ray romano
Tento článok je upraveným úryvkom z mojej novej knihy, Aplikované EQ: Sprievodca emocionálnou inteligenciou v reálnom svete .
